大发3分彩—极速分分彩讲笑话 在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。
- 分享到：
开心一笑，80个短笑话
上传您的笑料- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
- 分享到：
-
-
妹子这喷嚏真给力
数学老师考前动员
考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。。。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”
顿时全班掌声雷动。。。
老师你刚失恋吧！
没想到今年你又来啦
前两天儿去驾校练车。教练呢，就指着前面那个池塘说，同学们，前几年有个女的报了驾校，分不清油门和刹车直接带着一车人就窜进了池塘，那下面学生就开始笑，哈哈。就在这个时候，教练看到我们人群当中的一个女人说道，没想到今年你又来啦。
为什么喜欢放生而不是种树
人丑穿什么都没用
为什么人只有一张嘴巴
还有这么谨慎的人
我终于知道我为什么单身了
向教官请假
今天军训，我满脸笑容的向教官请假，教官一眼就看出来我没啥事，但出于不好意思拒绝，教官让我问问不远处树下的班主任，我走到班主任面前说，教官让我歇一会，班任点点头，我回头看教官，教官和班任很默契地对点头，然后我华丽丽的走了......
心疼漂亮小姐姐
不要践踏我的尊严
互联网思维励志不励志？
如果一个生意，说是到夜总会看小姐跳舞，说起来就不那么好听。
但是用互联网思维改造一下，不去现场，在网上在线看个直播，就变成新型互联网创业了，突然就正能量了，突然就独角兽了。
你说，互联网思维励志不励志？神奇不神奇？你问我支持不支持，我当然是。
出了名的吝啬鬼
有个出了名的吝啬鬼，舍不得花钱，经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。
女儿心疼他，就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。
吝啬鬼白捡了一双新皮鞋，高兴了好几天。
过了一段时间，女儿想再给爸爸买条新裤子，就又如法炮制。
可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道：“上次捡双鞋害得我买了双袜子，这次要是捡了，我TM就得搭上一条皮带!”
维稳经费
对艺术的欣赏水平
小鲜肉
幸福无缝对接
有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。
电线杆旁边立一个垃圾桶
老公昨天花了30万给我买个戒指
如此懂事的孩子
最烦在地铁上乞讨的
拖延症很难根治
这汽油还是太便宜
开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”
“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。
连个对象都没有
我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。
我：那卡迪拉克我四叔出了三十多万。
我爸：那不还有十几万自己出的吗。
我：那十几万丈母娘出的。
我爸：你TM连个对象都没有。
我@#$％$@％^！
先难受几天
居然知道买花讨女人欢心了
给我妈发了一个一百元的红包
老妈买润唇膏
你知道5号应该做什么吗？
丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。
这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”
丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”
是奶香椰蓉的蓉
买一件毛皮大衣
大发3分彩—极速分分彩媳妇打扫屋子
几个邻里妇女到大发3分彩—极速分分彩家串门，看到大发3分彩—极速分分彩媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。
一女问：“你家大发3分彩—极速分分彩呢，杂不等他回来再搬？”
大发3分彩—极速分分彩媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
外快也要上交
我什么都不怕
跟几个朋友去饭店吃饭，喝酒的时候大家玩起了真心话大冒险，结果我输了，我摆出一副“兵来将挡，水来土掩”的气势，说吧，要我干什么？我什么都不怕！
朋友笑眯眯的说：哦，真的嘛？那你等会把单买了吧！
吃自助餐
带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”
免费购物袋
没钱买烟
电热毯
电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。
寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。
一旦人进入其中，其内脏器官即迅速将人吞噬，使其无法逃出。
哥就是有钱
有点好看
投诉快递小哥
给大家传授一点人生的经验
给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。
也不为孩子想想
你个傻B
这辈子钱多得花不完
这不是恋爱是什么
出淤泥而不染
女生像花
有她爱你就够了
女人结婚前都爱撒娇
为什么又胖又矮
等下要去吃晚饭没时间
永远都是孩子
快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！
我决定要做个正直的人
甲：“从今天起，我决定要做个正直的人，再也不当小偷了！”
乙：“你能这么想，真是太好了！是什么原因，让你做出这个决定的呢？”
甲：“前几天，我偷了人家的小狗去卖，可是怎么也卖不掉！没有办法，我只好又把小狗归还给失主！没想到，那个失主还给了我50块钱作为酬谢呢！！”
妈妈你爱我吗？
风趣诙谐的老两口
老俩口，平日对话风趣诙谐，玩皮幽默。
一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手投足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”
老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”
熊孩子为了不上课……
我家的熊孩子为了不上课，居然想办法尿裤子，还一天分上下午两次的尿，然后告诉老师找妈妈接他回家。没办法只好去学校把他接回来，各种说服教育：“你看，尿裤子了多丢人呀，别的小朋友会笑话你的，下回可别尿了啊……”结果这家伙淡定地回复我：“都是小孩，谁笑话谁呀……”这一刻我无语都。
章鱼喜欢吃龙虾
辞职在家专业画画
梦醒了才知道我在开着车
女友玩接龙
对下表可以吗？
下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”
如果儿子犯错了
妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”
老师生气的说：“你那样会惯坏孩子的。”
妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”
妙龄女郎嫁给了一个老头
一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。
有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”
她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”
爸爸好棒
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？” “是的。” “还有什么问题吗？” “是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？” “对，跟小宝宝一样啊。” “哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”
没人追没人疼
无异于耍流氓
你想当我爹？
男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？”
女孩红着脸摇头：“不懂。。。”
男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”
女孩：“没，没有。。。”
男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”
女孩恍然大悟：“你想当我爹？”
男孩。。。
你笑了
喜欢的人都走了
有男朋友吗？
媳妇的教练突然打电话过来
媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”楼主松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽？”教练火了：“特玛的我们都在医院里呢！”
一定要告诉孩子为什么打他
你这个兄弟，我交定了！
同学欠我两千元，多次催债，没有结果。他结婚，邀请我去参加婚礼！我心想：“这是个好机会啊，结婚这么多礼钱，可以还钱了吧！” 见到新娘那一刻，我就改变了想法！我又送了600元。我握着老同学的手，说：“你这个兄弟，我交定了！”
