大发3分彩—极速分分彩讲笑话 甲方有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。
到了病房门外，老板：“准备好了没有？”
我：“要准备什么？”
老板：“进去后别笑了啊。”
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开心一笑，80个短笑话
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不买你试试
商场一专柜打着新产品欢迎试用，一大哥路过被叫住。
售货员：大哥，这是我们的新产品你可以......话没说完，那大哥就说：不买。
售货员说：不买你试试啊。
只听大哥大喊一声：试试就试试，能拿我咋滴！
售货员说：我说不买，你可以试试啊。
然后那位大哥差点和售货员干起来。
没见过世面真可怜
有次我带侄女玩，那天天气不错，带她去动物园。
正好走到鳄鱼池，一只鳄鱼鼓秋鼓秋爬在另一只鳄鱼身上。
我老脸一粉，灵光一闪说：“菁宝，看，鳄鱼妈妈背宝宝...”
侄女一脸不屑：“什么呀，那是在交.配……哎，没见过世面真可怜....”
我必须买个头盔去啦
嫂子病了，我哥给侄子辅导作业。昨晚，辅导了没一会儿，我哥气呼呼的去找嫂子：媳妇，给点钱，我去买两瓶疏肝理气丸……
我哥刚出门，就见侄子捂着脑袋、跑去找嫂子：妈，你也给我点钱吧，我必须买个头盔去啦……
暑假的时间都干什么了
生活本来不容易
早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。
我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？
她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子……
想要自己拉
女神是我的辅导员
新入大学第一天，在食堂吃饭看到一MM。很秀气。是我喜欢类型。
于是二话不说，冲上去要电话。
我拍了一下她的香肩，那女生回头，一下撞在我胸上，仰头看了看我，脸一下就刷红了。
说：没有电话。
我：微信有不啊。
女孩忍忍：没有。
下午上课，大家坐定，门口走进一女神，正是食堂的那MM，她是我的辅导员！
你办个提前退休吧
我在规划局当秘书，
一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上，被我当记者的同学发现，曝光以后局长进去了。
半年前，我调到土地局当秘书，
一次我给局长送土地出让书，一不小心掉在公交车上，
第二天，全城都知道，那块土地8000万，局长对外公布3000万，局长被双规昨天，
今天我又被调到交通局当秘书，
刚报到，局长把我叫到办公室，局长战战兢兢的说：“小李呀，你也36周岁了吧，这样吧，你办个提前退休吧！”
媳妇陪读
平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。
刚去不久，我接到老师打来的电话：亮亮爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。
我：今天有点事，我媳妇不是在吗？
老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！
我……
就我这条件还找不到女朋友？
见识见识啥叫美女
早上刚到公司，财务部大姐就将我叫到一旁，说有事找我帮忙。
我问大姐啥事，大姐支吾了半天才叹了口气：我四处找人托关系，好不容易给我儿子安排了一份不错的工作，这兔崽子居然不肯，死活要跑去他校花同学的城市工作。
我一头雾水：这个我也帮不了啊，不会劝人。
大姐：不用你劝，下班后去我家一趟，让那个没见过世面的兔崽子见识见识啥叫美女。
做点好事儿吧
钱白花了
要勇于开口
付费问答的魅力
街头看到一个乞丐，竟然在用Iphone x，我问：“你用得起这个，为什么还要乞讨？” 乞丐说：“给我两块钱，我告诉你。”我掏出两块钱给他。他说：“因为已经有五千个人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力。”
飞机上打电话很危险
多亏了这个好习惯
比比看谁剥瓜子快
帅并不是因为他黑
如果你有他一半帅
今天回家看到一对情侣在路上吵架，我刚好从旁边路过，突然那女的指着我说，如果你有他一半帅，今天我们就不会吵架，那男的大吼一声，如果老子有他一半帅我会看上你。
我默默地低下头，我去，这关我什么事。
天才在民间
一天早上， 在公司食堂 ，准备吃面 因为昨天晚餐吃的太少，又没吃夜宵，早上挺饿的样子，看食堂的面分量太少，就跟食堂师傅说，给我来大碗面，师傅默默的点了一下头，很理解我的样子，结果他把小碗里的面给我装在一个大碗里面，递给我…我瞬间就凌乱了…真是天才在民间！
可以从股市上赚到一大笔钱
一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您可以从股市上赚到一大笔钱！”
丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”
相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”
相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”
如何让所有的人都喜欢你
择偶标准
到我跟一男的手牵手你会怎样？
善便的男人
为什么好多童话故事的主角都是动物？
「为什么好多童话故事的主角都是动物？」
「为了增加趣味性啊，小猪小猴子会讲人话，多有意思。」
「换成人不行吗，不影响故事情节。」
「《小明小红赛跑》《父子钓鱼》《小红帽和大流氓》《三兄弟和强拆队》……你想听吗？」
「……」
打篮球比打羽毛球帅吗？
曝光行业内幕
家门口有个小火锅，我吃一次拉一次，屡试不爽，昨没忍住又去了，吃的最欢的时候，一店员走我跟前偷摸小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”
我心一惊，良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你咋知道？”
“你东西都没煮熟就着急着吃了，能不拉嘛？！！！”
额……
捡了不就我的了吗
美女想抵抗
是因为我没有脑子吗
大发3分彩—极速分分彩把手指摆成枪的形状，对准同桌女孩的脑壳，“砰”的一枪，然后问她：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你却没死，为什么？”
女孩呆了五秒，弱弱地说：“是、是因为我没有脑子吗？”
今天是来相亲的
昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。
可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”
千万不要恨错人了
回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼...”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说道：“不恨...”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他...”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我...”
缺乏不断追求新事物的进取心
昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”
我说：“有的。”
考官又问：“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说：“是的。”
然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
我是不是见鬼了？
我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：亲爱的，我先出去下等我回来，这都两个小时了，年轻人还没回来。
我是不是见鬼了？
找老婆要零花钱
演员的工作
两份工作
最近一直在找工作啊，现在有一个问题想咨询一下朋友们，就是现在有两份工作：
A工作离家很远，来回得两个小时，工作也很忙，但是待遇不错，福利很全面，老板人也好。
B工作离家很近，大概走路十分钟就到了，待遇一般般，福利一般，但是行业也不错，未来可能有发展。
我的问题来了，就这样两份工作，为啥都拒绝我？
应该反思下自己
座驾是啥
撑得我头疼
午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
工资和工作经验直接挂钩
有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”
神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”
对心仪的女孩子表白，语速一定要慢……
两种类型的懒人
有钱人也会不开心
小姨子结婚一点也不开心
大道理
长得帅没用
会有三个可爱的孩子
默默打出一张三饼
打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。老板娘：“胡！”
一个筋斗飞了多远
八戒：“猴哥，你刚才一个筋斗飞了多远？”
悟空：“十万八千里，怎么了？”
八戒：“猴哥，你骗人。”
悟空：“呆子，我怎么就骗你了？”
八戒：“绕地球一圈才八万里，我怎么不见你从头顶上飞过？”
美好又珍贵的
一个女生说，她谈了恋爱后，看见好看的云，漂亮的小花，路上拉手的老人，都拍照片给男朋友看。
男朋友不太理解，女生就教他，因为喜欢，所以会把自己觉得美好又珍贵的发给他，没有意义，就是爱的表现。
男朋友就懂了。
然后今天给她发来一条新学的化学方程。
理了个光头
女司机后面跟个保险公司
公司一女的买了新车，刚开没几天就下雪了。走立交桥撞护栏上了，给保险公司打电话，保险公司来拍了照，和她说先开侨下去，在这儿阻碍交通。她就继续开，保险公司在后面跟着，结果这大姐一下没刹住，追尾了，保险公司的又下车继续拍照，这时候，被追尾的大哥惊呼：“卧槽！太牛了，后面就跟个保险公司！”
老公教我学车
老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教……
桌子上的怎么有脚印也不擦呀
领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷！最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！可领导下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”
要是生锈了咋办
老忽悠
村里人都叫我爷爷“老胡”，我好奇的问老爸：我们不姓胡啊，咋都叫爷爷老胡呢？。
老爸看了看一眼：小兔崽子，别乱听他们说，他们叫的是老忽悠，当年饿饭，你爷爷没法了，装成一个道士，来到一个地主家，让他做了九九八十一斤的面粉粑，让他从一个山坡上倒下去供山神，我和你大伯在下面捡，这样才保住了我们一家。
我……原来真是捡来的啊……
这面馆的碗真大
一个好消息一个坏消息
男：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
女：“你先给我说坏的。”
男：“我把钱包弄丢了。。。。。。”
女：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”
男：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。。。。”
这个账号我要了
咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。
女：房子呢？
男：海景大别墅。
女：车呢？
男：奔驰、宝马各一辆。
女：那存款呢？多少？
男：存款有点少，就三千万。
女：才三千万？
男：喂，这些可是我奋斗了3年的成果。
女：那好吧，四百块，这个账号我要了。
公交车司机的妙计
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”
捡到一个手机
捡到一部粉红色的手机，上面显示十七个未接电话，回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主，此时手机响了，我接起电话，对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地，你终于接电话了，我给你两千块，你把手机还给我可以吗？拜托了！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就两三千吧！她着急道:“给你五千，你把手机还给我……”我好奇打开了相册…
后宫佳丽三千
二手墓碑
一个来到户籍登记处，想改变他妻子的名字。
职员怀疑地看着他：你妻子为什么不来改名？
他不能来，因为她一周前就死了。
但你为什么要改她的名字？
我找到了一个很好的二手墓碑，价格很好，但名字和她不一样。
干到退休再走吧
一哥们在他岳父的汽修厂上班，前段时间开一辆大牛出厂，油门踩猛了撞得一塌糊涂，后来大费周章才摆平这事。
哥们想引咎辞职，他岳父说：“自家人说什么辞职呢，在这干到退休再走吧，早走一天你都赔不完。”
