大发3分彩—极速分分彩讲笑话 在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”
我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚10块钱。
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开心一笑，80个短笑话
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去游乐场玩
寒假延长了，开心不
学养生
昨天晚上老板请客，店里全体员工去KTV唱歌，老板娘也去了。我刚好坐老板娘旁边，老板娘平常就挺喜欢养生的。我看她在酒杯里放了颗葡萄，我也学着放了颗葡萄，然后老板娘又把葡萄拿了出来，放了个话梅进去，我也照着老板娘的样子一样做了。
突然老板娘生气了，盯着我说：“你学我干嘛？”
我说：“学你一样养生啊。”
老板娘：“你傻啊，我就是为了区分酒杯而已！”
。。。。。
我也好险
再一次历史考试上，全班考砸。
历史老师大怒：“判断题白送的50分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时一个同学长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
换零钱
“爸爸，能不能帮我换一下钱？”
“可以！”女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！
晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。
递给她十块钱！打开抽屉，发现中午的硬币没有了！
我同学夸你漂亮
女儿喝药
我起床早
不是真爱
优惠卷过期了
被命运扼住咽喉
餐厅排队
酒桌上对一个人最大尊重
女生约会是不是很喜欢迟到
发现菜里有个虫子
和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。
举个例子
车内禁止吸烟
买顶楼的很多好处
一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。
老公说：“买高层有很多好处。”
老婆说：“有什么好处？”
老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”
想得美
老婆为我庆生
昨天是我的生日，老婆不但买了好多好菜回来让我做来吃，而且还请来了她的好几个好姐妹来为我庆生！
吃完饭了还去了KTV唱到半夜才回来……要不是我洗完碗后还要洗一大堆衣服，如果我也能一起去的话，我肯定会和她们嗨唱到天亮……
你一块都不许吃
出来闯荡的游子
这种昧良心的钱我不赚
早上醒来，我对老公讲：“亲爱的，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！” 我一听高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！。。。”
真能亲啊
卖面膜的微商
粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”
她说：“一贴就好。”
我问：“长痘呢？”
她说：“一贴就好。”
“皮肤皱纹呢？”
“可以极大缓解。”
“感冒呢？”
“也可以缓解。”
我最后问：“那缺钙呢？”
她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
怎么认识女友的
女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了？”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”
那我拉你去机场吧
做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。
最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了
最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了，他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。
有热水澡池，没人在也放着热水。
开着耗油的悍马满世界到处车震。
杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。
他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。
财神是想告诉你
几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。
另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！
学习能力障碍
是金子迟早会花光的
因为感冒被抓
监狱中，两个犯人正在互相诉苦！
犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”
犯人乙答：“因为感冒！”
犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”
犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”
美联储降息救市
你本人比照片好看
我要去旅行
自由恋爱
一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
视力训练
班里正在进行“视力训练”。一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答说：“十六个士兵和一个中士，长官。”
“正确。你如何知道那儿有一个中士？”
“他不干活，长官。”
世间四大贱
拆弹专家只能犯一次错
老太太捐书
前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。
长身体和长心眼
去厨房把肉馅剁了
它装嫩
今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣，说：“它装嫩。。。”
存妈这儿
这种人叫做贱人，而你叫做犯贱
丈夫喝醉了回来
一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。” 一个月后，女士欢天喜地地找医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！” “我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。”
为何图书馆不能穿拖鞋
大声点，我听不见
我猜你男朋友应该是死了
向暗恋的女生表白了
你最近谈恋爱了？
人真的是由猴子变的吗？
没见过有人脖子上挂皮鞋
大一点的手机的好处
老公，你饿吗？
老婆：老公，你饿吗？
老公：饿。。。
老婆：去吃屎吧！
老公：。。。
老婆：老公，你饿吗？
老公：不饿
老婆：吃屎吃饱了啊？
老公：我。。。！！
老婆：老公，你饿吗？
老公：。。。
老婆：你被屎噎到说不出话了啊？
老公！@#@#￥@#￥！@#￥！
我好怕老啊
选择文科班的原因
要早早地去抢
有个同学，是个妹子，每天早上5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。
原以为她是要早起当学霸，结果问其原因，答曰：为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢！
床铺晃动了一下
出现家暴时
好久没吃九宫格火锅了
为减少接触，公司在电梯地面画了个九宫格，最多只能九个人乘搭，进去后每个人要分开站在格子里。今天我穿着件灰色毛衣，乘电梯时一个女同事看着我发呆，我问她干嘛?她说：“好久没吃九宫格火锅了，你好像一块毛肚。”
小样，我还治不了你了
和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”
顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”
马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。
小样，我还治不了你了！
我在家，我妈不让我出来
日落西山你不陪，东山再起你是谁？
学生时代，懵懂青春期。他跟我表白，我犹豫：“如果，你做了年级第一，我就答应你。”转眼半年，他真的成为了年级第一。我窃喜，他为了我，做的多大的努力。去找他：“你当初要做我男朋友，现在，我答应你。”他却头也没抬：“等会再说，等我做完这道题。”
打死个老鼠而已，用得着这样大惊小怪？
打电话小声跟老婆说道：“媳妇，在哪呢...家里出事了...”
老婆焦急问道：“出啥事了？”
我小声说道：“家里来贼了..我害怕…”
老婆急道：“真没用，快躲起来报警，我马上回家...”
我：“我…不敢报警，他被我一棍子打死了...”
一个绝妙的点子
我突然发现一个绝妙的点子：重新去报名读大学，4000元学费+1000元住宿费必然少于一年在外面的房租费(600X12)，然后每天不去上课出去工作，学校只是挂个名还能住校，最爽的是还有好多漂亮的女同学。。。这主意确实不错。。。
难道你要我气死我妈啊
你来得太早了
剥橘子
玄策冷笑话
第一次接吻在哪里？
老婆：我们第一次接吻在哪里？
我：电梯里！
老婆：你再说一遍！
我：公园里？
老婆：不对！
我：村西头儿？
老婆：不对！
一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你说怎么着吧！
老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
无敌小饭桶
这孩子我不要了
“妈妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头的标志上带个B字。”
“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”
“不是的妈妈。”
“啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”
“不是宝马，我认识宝马车标。”
“哦！天呐，不会是宾利吧！”
这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪。”
“哦，这样啊，这孩子我不要了。”
出去吃饭还不忘记给你带吃的回来
爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句：“快，我要吐了！”
我一愣，妈妈急急的道：“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去拿个盆接着。”
我@#￥@￥％
