大发3分彩—极速分分彩讲笑话带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条？”
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开心一笑，80个短笑话
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帮我把车停一下
昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：“大哥，这车还是你自己停吧！拖拉机，我真的开不好……“
谈恋爱的人每天都在聊什么？
我就当自行车丢了
一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他，你一点都不介意吗？
他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。。。
闺蜜胖十斤也是可以的
全是公式
考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，全是公式…
今天这么早？
把冬天比作商朝
如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。
闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心(电池)给挖出来了。
至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！
一天瘦了7斤！
被不喜欢的人追是一种什么感觉
结婚前后男人女人的语言
婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！
金项链
食堂大妈
和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”
“我们食堂大妈！”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”
“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
我。。。
把粥热热
两个大妈打招呼
晚上吃什么
吵架中的女人
女人生气和男人生气
我腿麻了
我觉得我还没准备好
虚伪
杜绝熬夜的好方法
吃饭会噎死吗
我知道你爸姓什么
乞丐是最值得尊敬的人
一个人出门
陈媛冷笑话
事实证明老板的话是错误的
去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。
给父母买东西
给父母买东西，怕父母心疼钱，每次我都说个便宜的价钱。昨天回老家，给我爸买了一个很高档的剃须刀。我妈问我:这个多少钱？我随口说：40。我妈白了我一眼，从我爸手里拿过剃须刀派到我手里说:拿回去退了吧，明天我给我老公买个好的剃须刀去......
非请他吃饭不可
学渣的成绩
他们就喜欢给学渣出难题
那山的那边海的那边有一群动点P，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，他们自由自在穿梭在那直角坐标系，他们动来动去也不嫌费力。欧~傻B的动点P，欧~扯蛋的动点P，他们移来移去穿过线段ABCDE，他们就喜欢给学渣出难题。
女朋友为什么生气
难道性质不一样
为什么潘金莲跟西门庆两个人提起来。人家总要骂两句呢？而泰坦尼克里的杰克和露丝人人都说是美丽的爱情故事呢？这到底是为什么呢？ 因为啊。潘金莲是抛弃了屌丝跟了高富帅，而露丝呢是抛弃了高富帅跟了屌丝。看完我都醉了。难道性质不一样？？？
你会离开我吗？
生个女儿未来的选择很多
微笑最动人
微笑最动人。
你被冤枉却仍微微一笑，那是涵养；
你上当受骗却仍开心一笑，那是豁达；
你身陷窘境却仍达观一笑，那是境界；
你受委屈却仍坦然一笑，那是大度；
你在危难关头却仍泰然一笑，那是霸气；
你被讽刺挖苦却仍平静一笑，那是自信；
你被恋人甩了却仍轻轻一笑，那是装的。
为啥被蚊子叮后会起个大包
手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？
男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”
唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！
我不想当你女朋友了
刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”
他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”
男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看大发3分彩—极速分分彩叔叔的段子，我迟早会把你腿打断。。。然后养你一辈子！”
尽其所长
有钱可以为所欲为
要准称的
睡不着无非三个原因
一想到，心里就酸酸的
如何才能拍出一张特别好看的自拍照？
高三学习钢琴晚吗？
为什么考试要作弊？
考试不及格的主要原因
这一天操碎了心
看了N遍的甄嬛传，刚刚终于捋顺明白了，原来甄嬛是雍正的媳妇，她的儿子当了皇帝成了乾隆，那么还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛，老佛爷身边的嬷嬷就是槿夕姑姑，那晴儿是某王爷死了留的遗孤，那不就是果郡王的孩子，怪不得老佛爷喜欢晴儿。。。我真棒，这一天操碎了心。
你为什么喜欢我？
哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。
女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”
“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。
女生找男生
病人万一全部飞走了怎么办
弟弟被揍了
上个星期周末的时候，我看见我的弟弟被揍，于是我去医院看他，问他怎么回事？
弟弟：有人欺负我，我就以每人五十块钱为条件，找了七八个人去揍他。
他说到这我就好奇了，问：那你怎么还打不过人家呢？
弟弟情绪更加激动地说：我们把那小子揍完后，之后我拿不出钱给人发工资，又被那七八个人给揍了。
我：？
没想到她还挑三拣四的
借室友的电动车
今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。
回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”
2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。。。
女款服装店
我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”
同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”
承认自己的错误
一句话就不要分开两次说
儿子考试没考好
一部关于谋杀的惊悚电影
我们买的是提子
我是爬回来的
我一直以为泡泡糖是没有味道的
我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：“弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！”
幸亏我抢先出手了
舅舅好赌，家里是舅妈管钱。
前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。
外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。
我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”
外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
我可不想你有什么闪失
大二时交了个女朋友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚至包包，都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么？老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉，你女朋友漂亮的跟明星似的，我可不想你有什么闪失……
那咱俩加个微信吧
领男朋友回家
交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃；
第二次回去妈妈给做了汤圆吃；
第三次回去妈妈给蒸了包子吃；
第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃；
第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！
男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”
我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”
其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。。。
请家长
保险丝烧断了
一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩
和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）
老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。
我。。。欠揍的家伙！
为什么男人喜欢胸大的女人？
老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？
我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！
她又问：那男人为什么喜欢美女？
我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！
她又问：那男人为什么喜欢苗条的？
我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是传统美德！！！
这么晚还打电话
为了让我过来闻你的屁
考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，
监考老师走到面前问我：“什么事？”
一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
