在家就好

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      老婆打来电话:“老公,我已到深圳了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我呀?”

      我:“外面没有下雨,你有三条内裤晾在阳台上,两件花的一件红的,电饭锅里有四个玉米棒子,三个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?”

      老婆:“哦,在家就好。”

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          忍辱负重

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            儿子:“家里来客人了,吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样,明知道我成绩不好的。”

            小伙伴儿:“那你就赶紧吃,吃完马上走人不就行了。”

            儿子:“我也是这么想的,但看到了满桌子的菜,我选择了忍辱负重。”

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            喝酒吹牛

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              三个月前,公司来了一个新同事,特别喜欢喝酒吹牛,很对我脾气。

              于是,我三天两头约他吃路边摊撸串,喝酒吹牛。

              直到今天一大早,他开着劳斯莱斯过来接我去他公司上班,我才意识到,这一个多月,只有我在吹牛,他说的都是真的。

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              我孩子都2岁半了

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                本人和初恋有3年多没联系了,昨晚上他突然加我微信问我,你这些年玩够了没,玩够了就回到我身边吧!其实我一直都很爱你!听的我好温暖,我很认真的回了句:我孩子都2岁半了!

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                做过亲子鉴定没

                勿忘初心打赏幽默笑话

                  今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。

                  司机说:不能带宠物上车。

                  其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。

                  司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?

                  。。。

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                    14天内有离京记录

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                      听说有一个北京驴友,在疫情期间去爬山,前后五百米都没有一个人,不用戴口罩,春暖花开,好不得意。爬到山顶,突然手机收到一条短信“河北欢迎您”,惊慌失措赶紧往回走。

                      到小区门口一扫码,14天内有离京记录,居家隔离……

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                      强烈的预感

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                        我在钱包里放了一个套套,已经放了十年,一直都没有用上。就在前几天,我有了非常强烈的预感:这个周末绝对会被用掉!

                        然后昨天,我的钱包被偷了。

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                        他们是在骗我

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                          我听不少人说,只要戴好口罩就可以去超市购物了。

                          结果他们是在骗我!其他人都还穿着衣服裤子!

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                          替别人考试

                          DELETE打赏幽默笑话

                            有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊!”同学急中生智地说:“我爸妈。。。离婚了。。。我该跟我妈姓。”老师沉默了。。。就没再过问。

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                            硅胶女朋友

                            勿忘初心打赏成人笑话

                              现在科技发达,硅胶女朋友做得像真的一样,还具备人工智能。

                              今天我刚刚启动她,她就说我是个好人,只想和我做朋友。

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                                300元的小费

                                勿忘初心打赏幽默笑话

                                  在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。”

                                  我:“别急,他可能今天还会来。”

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                                  人与人之间一点诚信都没了

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                                    去商店买东西一算账1001块,我对老板说:“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点诚信都没了,真寒心啊。

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                                      尽量留下好印象

                                      勿忘初心打赏幽默笑话

                                        现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨,总会保持微笑,要是能帮到的地方,一定尽力帮忙。

                                        不是因为我热心肠,而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘,只能尽量留下好印象。

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                                        不要挨饿减肥

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                                          人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋,就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友,不要挨饿减肥,这样的话呢,你们的日子也好过点。

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                                          过来我给你捏捏腿

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                                            晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。

                                            我:“老婆,捏捏腿!”

                                            老婆大吼:“什么?!”

                                            我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!”

                                            。。。

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                                                他知道了,咱走吧

                                                勿忘初心打赏幽默笑话

                                                  在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?”

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                                                  然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。”

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                                                  常被孙子骂

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                                                    每当公司领导在工作群里批评我,我就会在群里发红包表示我错了。领导在群里骂我,我也这样做。今天我又被领导点名批评了,我照旧在群里发红包,这次领导不但没有原谅我,还要辞退我,谁劝都不好使。说了原因你们可能都不信,不知道哪个挨天刀的,把我昵称改成了:常被孙子骂。

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                                                    小荷已露尖尖角

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                                                      儿子:妈,快点,我要拉大号!给我纸。

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                                                      儿子:小荷已露尖尖角!

                                                      擦的,现在已经不能直视这首诗了!!!

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